笑容的背后

我不知道我在别人的眼中是一个怎么样的人.但...我想一定有很多很讨人厌我,也很不喜欢我...或许是因为我每天都在笑,该笑的也笑不该笑的也笑,因为我真的不知道我还可以怎么样了...外表的我可能看起来什么都有,但...事实上我却什么都没有.亲情,友情.爱情我一样都没有.或许以前我会拥有亲情,可是最近不知道怎么搞的,和妈妈吵架,让我觉得她真的很讨厌我，弟弟也很讨厌我.友情不知道该怎么说,从小到大我都没什么朋友.我不知道为什么,谁可以告诉我?我很想让别人不讨厌我,想认识多一点朋友,可是都只会越来越令人就讨厌而已...当朋友在和她的朋友说活和聊天时,如果我也掺进去的时候,我觉得像是我打扰了他们,我妨碍了他们的谈话.我根本就是多余的,我根本不应该在这里的...也让他们越来越讨厌我,当我不讲话只站在那里时,我也觉得我是多余的...无论什么时候,我都是多余的...当我想找朋友聊天时,在电话里,根本就找不到一个可以聊天的对象,在msn,facebook和friendster里的朋友少之又少,就算是多也只不过是不熟,根本不会找我聊天的.就连我写了这个post,也不知道会不会有人来看...或许一些我把他当朋友的,他们也从来没有把我当朋友吧...这都是我一厢情愿的误会他们是我的朋友...友情都已经这样了,那么爱情根本就不用说了,根本就不会有的,全世界都那么地讨厌我...这个世界好像永远都容不下我...或许打从我一出事的那一天起,根本就是一个错误,我根本就不应该在这个世界上的...我真的觉得自己很白痴,很笨,很傻,为什么这么不开心这么难过都还要每天有事无事都笑...我真的不知道...到底是我忘了开心,还是连开心也讨厌我,也不想靠近我?我可以笑,但是绝对不是因为真正的开心而笑...就算是哭也不能够大声地哭出来,在学校不可以在家也不可以...我只能趁冲凉或睡觉时默默地流泪,还记得有一次当我到电影院看笑片时,全部人都在笑而我却开始默默地流泪...为什么我只能掩饰着自己假装没事,却不能大声地哭出来,发泄出来?或许我根本就不属于这个世界吧,我在这里都是多余的.每一次别人生日时,都会有一大堆的朋友在为他们庆祝,对他们说生日快日.而我却只能为其他人庆祝,只能是个配角永远都不会是主角...从来都只有我记得别人的生日,却没有一个朋友记得我的生日.我就像被全世界遗忘了,无论在哪一个地方,在哪一个角落都是多余的一个...也许我真的该从这个世界上消失,不该打扰其他人的生活...也许真的有一天我从这个世界上消失了,也没有一个人会为我的离开流一滴眼泪...因为我就是那多余的一个...